domenica 22 luglio 2007

Poesiuole da ombrellone 2


Dalla mia raccolta di liriche "An-alfa-beta":

Solitudine

 
La mia notte trascorro in soggiorno
solitudine e spazio inadorno

Non c'è vita nè gioia dintorno
solo pene e silenzio notturno

Vado in camera e lesto ritorno
fredda ormai è la cena nel forno

Sempre uguale il mio vivere odierno
personaggio di un mesto coturno

Nel convivio di noia e frastorno
sono carne ma senza contorno

Mentre attendo che ormai faccia giorno
quasi quasi mi sparo un bel film

(dal Blog di Beppe Grillo - 22 lug 07)

Poesiuole da ombrellone 3




Musa languida lieve e sensuale,
che ti aggiri da sola nel bosco.
Stai attenta! C'è l'orco, che losco,
ha intenzione di farti del male.

Ma c'è il Buono nascosto nell'ombra,
che scongiura l'orrendo delitto
e di lama fa l'orco trafitto,
difendendo il suo Angelo d'ambra.

"O mio eroe, valoroso ed onesto,
grazie a te ho avuto salva la vita!"
Dice grata la Musa aggredita
ringraziando del nobile gesto.

"E' un dovere, mia Musa gentile"
dice il Buono tentato dal vizio.
"Aspettavo il momento propizio,
per usarti violenza carnale."
 
Si intitola: I due maniaci

(dal Blog di Beppe Grillo - 22 lug 07)

domenica 27 maggio 2007

E un grazie anche a Michele, per il suo buonismo da XXXXX Dio!



Una delle mie trasmissioni radiofoniche preferite era Talk Radio - Voci nella Notte, condotta da Michele Plastino.

Il Plastino è un personaggio tristemente noto nella Capitale. Un arrogante pallone gonfiato e millantatore di professione, a tratti però assolutamente geniale.

Di qualsiasi cosa si parli, lui sostiene di averla scoperta 15 anni prima degli altri. Fosse anche il Cristianesimo o il motore a vapore.
L'unico in grado di riunire le opposte tifoserie delle squadre romane, che nell'odio viscerale nei suoi confronti riconoscono una pacifica e solidale comunanza di intenti.

Convinto di essere un grande intrattenitore, oggi offre fantomatici Stage in "Comunicazione", naturalmente per migliaia di euro, in cui probabilmente insegna come riuscire a collezionare centinaia di insulti e minacce.
Questa, infatti, è la sua attività principale da sempre.

Michele era solito inviare i suoi scagnozzi in giro per la Roma by night, alla ricerca di qualche straccio di cronaca da raccontare in diretta.
Ora, Roma non è la Dallas di Eric Bogosian, quindi, una volta parlato di messe nere, mignotte, grattacheccari e pizzardoni, l'interesse per le inchieste di Talk Radio era destinato a scemare.

C'è da dire, però, che nonostante il dilettantismo con cui era confezionata la trasmissione, alcuni reportage furono indubbiamente avvincenti.

Su tutti sicuramente uno.
Una sera i poveri epigoni vengono spediti a pedinare degli spacciatori, per descriverne i turpi traffici. Il Plastino tuttavia aveva sottovalutato la propria notorietà, cosa di cui, se fossi in lui, non farei vanto.

E non poteva certo immaginare che gli spacciatori stessero ascoltando proprio la sua emittente.

Dopo aver sghignazzato per un po', i pusher decidono di ribaltare la situazione con un colpo di teatro magistrale, e di cominciare ad inseguire -loro- gli inesperti cronisti allo sbaraglio.
La puntata si trasformò in un'agonia lunghissima, di cui naturalmente Plastino enfatizzava meschinamente la pericolosità.

Non riuscirono a prenderli ahimè.

Ma quell'episodio viene ricordato come uno dei punti più alti del trash radiofonico romano. Sicuramente il più ridicolo.

In realtà a me della sua trasmissione interessava più che altro un aspetto.

Un gruppo organizzato di persone, che hanno LA MIA STIMA PIU' INCONDIZIONATA, si accanì per un certo periodo contro il povero Plastino, rovinandogli intere puntate con un'unica telefonata.

Lo strumento era quello della bestemmia. Una semplice bestemmia piazzata all'improvviso in una banalissima conversazione.
Cosa che al Plastino faceva gonfiare le vene della fronte e riusciva a farlo produrre in notevoli sproloqui all'insegna dell'odio mascherato da perbenismo.
In realtà non riusciva a concepire che tra i suoi fedelissimi si annidasse qualche serpe contestatrice, che potesse persino non adorarlo.

La genialità di questi terroristi si esprimeva, a volte, in raffinatissime strategie. Spesso le telefonate arrivavano in sequenza, in modo tale che il Plastino avesse modo di rilassarsi e di non sospettare nulla, pensando che il peggio fosse già passato.

Io aspettavo quei momenti come una scolaretta in attesa del menarca.

Eccone qualche esempio.

Clicca qui per sentire.

giovedì 17 maggio 2007

Test: sei Mostro Mostruoso?


Buongiorno a tutti.
Rispondete sinceramente a queste semplici domande e controllate a quale profilo psicologico appartenete.
Facile,no? Se siete persone munite di sistema nervoso parasimpatico non c'è motivo di allarmarsi. In caso contrario, beh...sì...cominciamo.

a) Stai leggendo Settimana TV e Nonna Bice, nella sua rubrica, scrive la ricetta dell'ossobuco col risotto. Cosa fai?

1) Non mi interessa. A casa mia cucina mia moglie.
2) Me l'appunto. Sono single e potrebbe tornarmi utile per una cenetta romantica.
3) INONDO LA MAIL DI QUESTA FOTTUTA PUTTANA CON MIGLIAIA DI LETTERE DI PROTESTA, TUTTE CON NOMI DIVERSI. SONO ALTRE LE PRIORITA' DEL PAESE E QUESTA STRONZA E' NEL MIO ARCHIVIO DA TEMPO. TI TENEVO D'OCCHIO, STRUMENTO DELL'INFORMAZIONE PREZZOLATA E SERVILE!

b) Tua moglie ha comprato un nuovo completino di biancheria. Stasera è molto accattivante. Cosa fai?

1) Wow Amore, tu sai sempre come sorprendermi. Perchè non ci facciamo un po' di coccole?
2) No, scusa Tesoro, oggi il lavoro è stato pesante. Poi ho mal di testa. Facciamo domani?
3) MA ALLORA SEI PROPRIO UNA MALEDETTA PUTTANA SERVA DEI POTERI FORTI. LA CIRIELLI NON E' STATA ANCORA ABROGATA, SIAMO PROSSIMI AL DISASTRO E TU NON TI PREOCCUPI DEL FUTURO DEI NOSTRI FIGLI. FARO' UN SIT-IN DI PROTESTA DAVANTI AL NEGOZIO DI BIANCHERIA. COSì VEDIAMO SE CONTINUANO A DEVIARE L'ATTENZIONE DELL'ELETTORATO.

c) Tornando a casa trovi tuo figlio che sta mangiando una Delizia di Pera del Mulino Bianco. Cosa fai?

1) Ciao figliuolo. Poi mi raccomando, lavati i denti. Quella roba è piena di zucchero.
2) Hey Duilio, non ne dai uno a tuo papà?
3) BENE BENE BENE. VEDIAMO UN PO' COSA ABBIAMO QUI. AH! UNA DELIZIA DI PERA! ORA CON UN APPOSITO STRUMENTO VERIFICHERO' L'EVENTUALE PRESENZA DI NANOPARTICELLE METALLICHE. IN CASO DI RISCONTRO POSITIVO, TI GONFIERO' QUELLA FACCIA DI CAZZO A FURIA DI MAZZATE. E SE TUA MADRE SI METTE IN MEZZO LE DOVRANNO INGESSARE ANCHE LA MALEDETTA TESTA. QUANTO E' VERO CHE MI CHIAMO MOSTRO MOSTRUOSO.

d) Ogni mattina, dopo il caffè, hai circa 15 secondi prima di cagarti addosso. Cosa fai?

1) Scappo in bagno e carco di centrare la tazza.
2) Resisto. Prima devo cercare un buon articolo di Repubblica e devo accendermi una sigaretta.
3) NON ME NE FOTTE UNO STRAMALEDETTO CAZZO E MI CAGO ADDOSSO. LA VERA MERDA E' IN PARLAMENTO, NON QUELLA CHE MI COLA DAI CALZONI. 

e) Tua moglie ti confessa di avere un altro. Come ti comporti?

1) Sono una persona civile. Cerco di capire i motivi e provo a recuperare il rapporto.
2) Me ne vado sbattendo la porta. Io ti sono sempre stato fedele, puttana.
3) MI INCATENO AL TERMOSIFONE E INSCENO UNA MANIFESTAZIONE NON VIOLENTA OGNI VENERDI'. SE NON DOVESSE BASTARE DISTRIBUIRO' DEI VOLANTINI CON LA FOTO DI QUESTA GRANDISSIMA MIGNOTTA. TUTTI DEVONO SAPERE CHE MAIALA HO SPOSATO. E PENSARE CHE HO DEDICATO LA VITA A GARANTIRLE UN FUTURO MIGLIORE MANDANDO DECINE DI MIGLIAIA DI MAIL.

f) Sei sulla tazza e stai leggendo l'ultimo libro di Marco Travaglio. Come ti comporti?

1) Finisco la pagina e mi pulisco il sedere.
2) Mi indigno, ma in fondo la vita è bella. Oggi c'è il sole, uscirò col mio cane a fare una passeggiata.
3) SONO 9 ORE CHE SONO SEDUTO QUI. HO LA SALIVAZIONE A ZERO E NON HO PIU' SANGUE CHE MI CIRCOLA NEGLI ARTI INFERIORI. PER OGNI CAZZO DI PARAGRAFO TIRO UNO SPRUZZO DI MERDA CHE SEMBRA IL DISASTRO DEL VAJONT. NON POSSO FARE A MENO DI SOMATIZZARE.


Risultati:

Prevalenza di risposte "a": Sei una persona assolutamente normale e civile. Nulla di cui preoccuparti. Ciauz!
Prevalenza di risposte "b": Sei una persona normale anche tu. Continua così. Arrivedecci.
Prevalenza di risposte "c": Oh ohhhhh. Ragazzi venite a vedere. Abbiamo un bel malato di mente sociopatico. Per te non c'è soluzione se non un ricovero immediato in una struttura adeguata. Le tue notti sono tormentate da incubi sugli sprechi dei ministeri. Sospetti che tua moglie abbia una storia con Previti  e che i tuoi figli non firmino tutte le centinaia di petizioni che gli mandi via mail.

Sei assolutamente senza speranza!

(A personal tribute to my guru Leonard) 

(dal blog di Beppe Grillo - 17 mag 2007)

mercoledì 16 maggio 2007

Un po' di pubblicità non guasta


Ciao, sfigati.

Oggi stavo riflettendo sul mio successo personale. Invito voi nullità a fare lo stesso, naturalmente sul mio, di successo personale.

Con alcuni di voi ho intrattenuto relazioni che molto si avvicinano a rapporti sessuali.
Dato che mi sto riferendo a persone come Mostro Mostruoso, Gennaro Esposito, il mio amico Antonio Ciardi e naturalmente il buon vecchio Campa, lascio a voi intuire di che natura di rapporto si tratti.

Presa coscienza di tale geniale deduzione mi è sorto un dubbio.
Non voglio che mi si accusi di mancare di buone maniere. I pidocchiosi in questione avranno la curiosità di conoscere chi avevano alle spalle. Pertanto, ho deciso anche io di dotarmi di uno spazio personale. Tutto dedicato alla celebrazione del mio carisma.

Eccolo:

http://www.myspace.com/clos3cov3r

prendete e rodetene tutti.

Dal mio arrivo (3 giorni fa) ad oggi, ho collezionato centinaia di estimatori. Voglio solo farvi notare che è stato Rocco Siffredi a chiedermi l'add. Non il contrario.

Detto questo, invito tutti a cercare di avermi tra gli amici.
Sarà mio sommo piacere rifiutare tutte le vostre miserabili richieste.

Straccioni.

Arrivedecci.

Ps: Giuseppe Campa è il Male.

(dal blog di Beppe Grillo - 16 mag 2007)

lunedì 14 maggio 2007

Via Paolo Sarpi



Ciao a tutti.
E' tempo di pulizie di primavera.

Oggi, mentre mi scaccolavo, ho modellato una polpetta e l'ho scagliata lontano e così ho risolto il problema dell'integrazione e del razzismo.

Si può fabbricare all'uopo una catapulta gigante. Sono un architetto, so di cosa parlo. Così, come arrivano questi pupazzi, si rispediscono nel loro paese. Non prima di averli gonfiati di democrazia.

Si prende quel cretino in piedi sulla macchina, che tra l'altro ha un'acconciatura veramente di cattivo gusto e lo si spara con un calcio nel culo a Pechino.

Attrezzature del genere possono essere poste anche a Lampedusa o a Civitavecchia, quando arrivano i sardi.

Ci sono domande?

(dal blog di Beppe Grillo - 14 mag 2007)

Il revisionismo in cucina


La ricetta dei fagi oli con le co tiche:

Non afferma che non ci vogliano s ale e pepe q.b.;
non afferma che non si debbano scottare le co tiche per 15 minuti;
non afferma che le cotiche non si debbano tagliare in graziose e tenere listarelle;
non afferma che la combinazione di pepe roncino e morroidi possa scatenare colorite contestazioni teologiche;
non afferma che i fagioli non causino difficoltà di carattere sociale;
non afferma che le flatulenze non contribuiscano al riscaldamento globale;
non afferma che il prosciutto a dadini, prima dicevano che ce ne vogliono 100 g, ora dicono che ce ne vogliono 70, che fine hanno fatto 30 g di prosciutto a dadini?;
non afferma che per 4 persone meridionali i fagioli non diano a vita a composizioni dodecafoniche di ispirazione rinascimentale;
non afferma che a fine pranzo il tovagliolo di un meridionale possa recare la sindone di Ma radona.

Piccolo omaggio ar Sor Erwin. 

(dal blog di Beppe Grillo - 14 mag 2007)