Cucina esotica: rivisitazione della Dieta Montignac

Buongiorno a tutti.

Oggi, fraterni amici, vi scrivo con la morte nel cuore, affranto e scoraggiato. E invito tutti voi a riflettere e a solidazzare con la mia ennesima battaglia di libertà.
Un paio di giorni fa ho inviato questo messaggio ad una persona che si occupa di animali:

"Ciao, complimenti per il tuo impegno. E' davvero commovente! Avevo una domanda da fare. Conosci per caso qualche ristorante nella zona di Roma che serva carne di cane? L'ho assaggiata in Corea, e vorrei tanto riprovare. O al massimo si potrebbe avere uno dei vostri cani? Anche uno parecchio malandato. Aspetto notizie, grazie, ciauz!"

Con estrema ingenuità mi ero avventurato in questa discussione, fiducioso in un esito positivo. Al di là della mia passione per la cucina esotica e della personale rivisitazione della Dieta Montignac, ciò che avete letto fa parte di una mia strategia per la riduzione del fenomeno del randagismo, che tutti deprechiamo.

Chi di voi conosce il mio impegno giornaliero sul Blog di Beppe Grillo, sa quanto io ami speculare sui mali del mondo, e quanto mi prodighi per le loro soluzioni. Nell'ordine ho risolto: il problema dell'inquinamento dei mari, del razzismo, della violenza negli stadi, del riscaldamento globale e tanti altri ancora.

Ma oggi, amici, è con profondo sconforto che vi riporto le risposte alla mia missiva.

Eccole:

"Magiare carne di cane? la tua ironia e la tua proposta sono a dir poco squallide e maleducate visto il nostro space! Educazione? Rispetto? Te fai qualcosa per gli altri o viviamo nell'individualismo narcisista di sono tutto io faccio tutto io e giudico io? Sei stato molto ma molto simpatico e gentile, sai non me la prendo con te ma fai un po' pena perchè non hai educazione per i tuoi simili nè per gli animali. Mi dispiace che qualcuno non ti abbia insegnato l'educazione e mi auguro che il solo pensiero del pasto che hai citato nel commento a me lasciato ti vada di traverso. Vai vai... non sei degno nemmeno di avvicinarti a qualcosa o qualcuno nè alla musica che è ad un livello superiore al tuo. Rifletti se ne sei capace, se vuoi ti consiglio qualche associazione umanitaria da cui farti assistere... Meglio gli animali di alcune persone... recita una frase. Con tanti auguri di pronta civiltà. Ti auguro un giorno di non incontrare mai un cane o un altro animale perchè in quel momento conosceresti cosa vuol dire sentirsi amati schernendo..... ma forse non hai un animo adatto per queste sensazioni."

"non pensavo che una persona della tua età potesse arrivare a dire certe cose e invece..
non so se ti sei rendi conto di aver insultato delle persone che lavorano con il tuo stupido commento sui cani che meritano rispetto più di te..
quando sarai mal ridotto fatti sentire che ti cuciniamo e ti diamo in pasto ai cani,magari si riprendono,che ne sai..almeno puoi dire di aver fatto qualcosa d utile anche te..
fossi in te mi scuserei almeno per aver preso in giro persone che dell'amare gli animali ne hanno fatto una professione..anche se non puoi capire,ma almeno l'aducazione a 28 anni devi averla."

"FAI VERAMENTE PENA, SAI? Perchè non ti sbrani da solo, mi hanno detto che la carne umana è molto più buona di quella di cane!
VERGOGNA! Rossella"

"ciao sai di essere un coglione di merda?
fai ridere e fai pure cagare XD ammazzati nella merda"

"ciao volevo dirvi massima solidarietà al vostro space! non posso lasciare nessun commento sullo space di quello sfigato che vi ha scritto, perchè non ho NESSUNA intenzione di diventare suo amico!!! lui
finirà mangiato da qualcuno allo spiedo-e noi rideremo! ciao viva gli animaletti tutti quanti"

"buongiorno!
vuolsì colà dove si puote e come si puote e più non dimandare. non ti curar di loro ma gurada e passa... scriveva dante degli ignavi! a questo mondo ce ne sono!"

"SIGNOR MASSIMO...
TROVO CHE IL COMMENTO CHE HA LASCIATO NELLO SPACE DOVE SI HA UNA CERTA STIMA NEI CONFRONTI DEGLI ANIMALI SIA DAVVERO SQUALLIDO....
MI VIENE DA CHIEDERE CHI DAVVERO SIA L'ANIMALE A STO PUNTO....PERFORTUNA LA MIA GENTE MI HA INSEGNATO IL "RISPETTO" PER GLI ANIMALI....PROBABILMENTE A LEI NO......"

E vi risparmio gli atroci riferimenti alla sessualità di mio padre, cosa che peraltro è stata causa di sofferenza fin dall'infanzia.

Ma certo! Di fronte alla forza delle argomentazioni si risponde con l'insulto.
Pertanto, amici, oggi vi chiedo di boicottare l'industria vegan, ennesimo scempio del capitalismo, e ad abbracciare la mia sfida di sensibilità.

Come dice la geniale Cà, con la quale mi auguro di avere a breve un rapporto sessuale completo: "Fate che la sofferenza altrui si trasformi in gioia per i vivi".

Se vedete un cane abbandonato, non lasciatelo solo. Adottatelo.

E preparate la carbonella.

Da un punto di vista sociologico, è interessante notare come, per quanto io abbia già un'idea abbastanza consolidata delle vostre potenzialità, voi comunque vi impegniate ad esasperare la vostra condizione.

Detto ciò, qualche nuovo esempio:

"ti scrivo per quella cosa della carne di cane...boh è stata un po' di cattivo gusto. hai pure due cani!! magari a te non frega niente di essere di cattivo gusto, anzi. però bah magari potevi risparmiartelo.
Yu&Ki"

"ma che schifo di persona è???
che vergogna!"

"buh...che dirti? hai visto il profilo? ha anche due cani. non ho capito, deve essere uno di quelli a cui piace provocare. gli ho scritto una mail. non mi pare degno di nota, comunque. un po' come quello che scrisse a mia cugina (cristiana astori - horror writer, è fra i miei top friends, dai un'occhiata al blog) che 'ci mancavano gli idioti dell'orrore'. se staccassero un po' da internet ogni tanto e vivessero non gli farebbe male."

"ho visto quello che hai scritto sulla carne di cane.....era uno scherzo o hai le tarme nel cervello????
Io credo che da parte tua sia stata solamente una provocazione di pessimo gusto.
se è così non ha riso nessuno e sei un cretino.
Se invece mai fosse vero....a parte che è una cosa x cui puoi prendere STRAmalattie..non è x nulla igienico..secondo, fortunatamente in Italia è illegale, terzo dovresti essere davvero un uomo di merda.
detto ciò...passa una buona giornata."

"VERGOGNATI!!!!!!!!!!!!Ammesso che tu sappia cosa è questa parola."

Ringrazio Killerwolf del suo intervento. Sì, in effetti "bifolco", per quel tipo di affermazione ci calza a pennello :D
Naturalmente, per coloro che hanno esagerato, sto provvedendo personalmente a segnalare abuso a chi di dovere. E in alcuni casi, probabilmente, deciderò di adire le vie legali.

Ci vedremo in tribunale. 

"simpaticone ciao, dammi il tuo indirizzo di casa che te la porto personalmente un pò di carne di cane...
non te ne pentirai...
su dai... dammi il tuo indirizzo
comunque non c'è problema vedrai che ti trovo così ti faccio divertire...
ciao simpaticone."

"no tesoro mio
minaccia? non mi permetterei mai!
l'ho detto solo perchè volevo farti un favore e perchè mi va di conoscere gente come te, sai voci fuori dal coro.
bè se proprio non vuoi scusami.
io ragazza sola e indifesa non mi permetterei mai di minacciare nemmeno il più abietto degli uomini.
non è nel mio costume e poi che ne sai anch'io ho mangiato carne e non posso escluderne la bontà.
sai sono vegetariana per motivi di salute: ho il cancro proprio a causa del consumo di carne rossa.
se la mia è suonata come una minaccia scusami.
allora facciamo che ti invierò nei prossimi giorni una lista di ristoranti dove servono carne di cane.
ne conosco sai.
alla prossima e buon pomeriggio simpaticone."

"solo una parola...che schifo!!!!!"

"non sò dove puoi mangiare carne di cane..Ma posso invitarti da me a FARTI MANGIARE dai miei cani...se solo gli andrebbe di mangiare un loro simile!
spiacente ma con quel messaggio hai mancato di rispetto a chi li ama e se ne prende cura.
prova anche la merda di cane....che forse ti piace anche di più. Saluti da uno che ama gli animali, specie i cani.
nkantu d' Aziz"

"ma che cazzo scrivi semo??!! ma ucciditi! "

"GIà DEFINIRLO BESTIA SAREBBE OFFENSIVO PER I NOSTRI AMICI ANIMALI.
E PENSARE CHE L'AVEVO AMICHEVOLMENTE INVITATO AD INCONTRARCI.
NON SOLO è UN PROVOCATORE DA QUATTRO SOLDI MA MANCA ANCHE DI CORAGGIO.
MAMMA RAGAZZI INVOLUCRI DI CARNE E OSSA SENZA ANIMA E DIGNITà:CHE SQUALLORE!!!"

"Neanche io posso lasciare commenti xchè nn intendo diventare amico di....nn so neanche come definirlo...nn posso neanche chiamarlo bestia xchè sarebbe un'offesa x loro!
Gli animali hanno molta + sensibilità delle persone.
Leggendo quel commento mi è è venuta la pelle d'oca:come posso esistere persone(anche se lui nn lo è) così?
Penso cmq sia uno con tanti problemi e manie di protagonismo.
Cmq volevo fare tanti COMPLIMENTI a voi x quello che fate"

"Evidentemente quell'individuo aveva bisogno di farsi notare in qualche modo..fregatene e continua per la tua strada!!
Da amante degli animali sono dalla tua parte e apprezzo tanto la tua volontà e il tuo impegno!!
E se hai bisogno, sono qui."

Poesiuole da ombrellone 2

Dalla mia raccolta di liriche "An-alfa-beta":

Solitudine

 
La mia notte trascorro in soggiorno
solitudine e spazio inadorno

Non c'è vita nè gioia dintorno
solo pene e silenzio notturno

Vado in camera e lesto ritorno
fredda ormai è la cena nel forno

Sempre uguale il mio vivere odierno
personaggio di un mesto coturno

Nel convivio di noia e frastorno
sono carne ma senza contorno

Mentre attendo che ormai faccia giorno
quasi quasi mi sparo un bel film

(dal Blog di Beppe Grillo - 22 lug 07)

Poesiuole da ombrellone 3

Musa languida lieve e sensuale,
che ti aggiri da sola nel bosco.
Stai attenta! C'è l'orco, che losco,
ha intenzione di farti del male.

Ma c'è il Buono nascosto nell'ombra,
che scongiura l'orrendo delitto
e di lama fa l'orco trafitto,
difendendo il suo Angelo d'ambra.

"O mio eroe, valoroso ed onesto,
grazie a te ho avuto salva la vita!"
Dice grata la Musa aggredita
ringraziando del nobile gesto.

"E' un dovere, mia Musa gentile"
dice il Buono tentato dal vizio.
"Aspettavo il momento propizio,
per usarti violenza carnale."
 
Si intitola: I due maniaci

(dal Blog di Beppe Grillo - 22 lug 07)

E un grazie anche a Michele, per il suo buonismo da XXXXX Dio!

Una delle mie trasmissioni radiofoniche preferite era Talk Radio - Voci nella Notte, condotta da Michele Plastino.

Il Plastino è un personaggio tristemente noto nella Capitale. Un arrogante pallone gonfiato e millantatore di professione, a tratti però assolutamente geniale.

Di qualsiasi cosa si parli, lui sostiene di averla scoperta 15 anni prima degli altri. Fosse anche il Cristianesimo o il motore a vapore.
L'unico in grado di riunire le opposte tifoserie delle squadre romane, che nell'odio viscerale nei suoi confronti riconoscono una pacifica e solidale comunanza di intenti.

Convinto di essere un grande intrattenitore, oggi offre fantomatici Stage in "Comunicazione", naturalmente per migliaia di euro, in cui probabilmente insegna come riuscire a collezionare centinaia di insulti e minacce.
Questa, infatti, è la sua attività principale da sempre.

Michele era solito inviare i suoi scagnozzi in giro per la Roma by night, alla ricerca di qualche straccio di cronaca da raccontare in diretta.
Ora, Roma non è la Dallas di Eric Bogosian, quindi, una volta parlato di messe nere, mignotte, grattacheccari e pizzardoni, l'interesse per le inchieste di Talk Radio era destinato a scemare.

C'è da dire, però, che nonostante il dilettantismo con cui era confezionata la trasmissione, alcuni reportage furono indubbiamente avvincenti.

Su tutti sicuramente uno.
Una sera i poveri epigoni vengono spediti a pedinare degli spacciatori, per descriverne i turpi traffici. Il Plastino tuttavia aveva sottovalutato la propria notorietà, cosa di cui, se fossi in lui, non farei vanto.

E non poteva certo immaginare che gli spacciatori stessero ascoltando proprio la sua emittente.

Dopo aver sghignazzato per un po', i pusher decidono di ribaltare la situazione con un colpo di teatro magistrale, e di cominciare ad inseguire -loro- gli inesperti cronisti allo sbaraglio.
La puntata si trasformò in un'agonia lunghissima, di cui naturalmente Plastino enfatizzava meschinamente la pericolosità.

Non riuscirono a prenderli ahimè.

Ma quell'episodio viene ricordato come uno dei punti più alti del trash radiofonico romano. Sicuramente il più ridicolo.

In realtà a me della sua trasmissione interessava più che altro un aspetto.

Un gruppo organizzato di persone, che hanno LA MIA STIMA PIU' INCONDIZIONATA, si accanì per un certo periodo contro il povero Plastino, rovinandogli intere puntate con un'unica telefonata.

Lo strumento era quello della bestemmia. Una semplice bestemmia piazzata all'improvviso in una banalissima conversazione.
Cosa che al Plastino faceva gonfiare le vene della fronte e riusciva a farlo produrre in notevoli sproloqui all'insegna dell'odio mascherato da perbenismo.
In realtà non riusciva a concepire che tra i suoi fedelissimi si annidasse qualche serpe contestatrice, che potesse persino non adorarlo.

La genialità di questi terroristi si esprimeva, a volte, in raffinatissime strategie. Spesso le telefonate arrivavano in sequenza, in modo tale che il Plastino avesse modo di rilassarsi e di non sospettare nulla, pensando che il peggio fosse già passato.

Io aspettavo quei momenti come una scolaretta in attesa del menarca.

Eccone qualche esempio.

Clicca qui per sentire.

Test: sei Mostro Mostruoso?

Buongiorno a tutti.
Rispondete sinceramente a queste semplici domande e controllate a quale profilo psicologico appartenete.
Facile,no? Se siete persone munite di sistema nervoso parasimpatico non c'è motivo di allarmarsi. In caso contrario, beh...sì...cominciamo.

a) Stai leggendo Settimana TV e Nonna Bice, nella sua rubrica, scrive la ricetta dell'ossobuco col risotto. Cosa fai?

1) Non mi interessa. A casa mia cucina mia moglie.
2) Me l'appunto. Sono single e potrebbe tornarmi utile per una cenetta romantica.
3) INONDO LA MAIL DI QUESTA FOTTUTA PUTTANA CON MIGLIAIA DI LETTERE DI PROTESTA, TUTTE CON NOMI DIVERSI. SONO ALTRE LE PRIORITA' DEL PAESE E QUESTA STRONZA E' NEL MIO ARCHIVIO DA TEMPO. TI TENEVO D'OCCHIO, STRUMENTO DELL'INFORMAZIONE PREZZOLATA E SERVILE!

b) Tua moglie ha comprato un nuovo completino di biancheria. Stasera è molto accattivante. Cosa fai?

1) Wow Amore, tu sai sempre come sorprendermi. Perchè non ci facciamo un po' di coccole?
2) No, scusa Tesoro, oggi il lavoro è stato pesante. Poi ho mal di testa. Facciamo domani?
3) MA ALLORA SEI PROPRIO UNA MALEDETTA PUTTANA SERVA DEI POTERI FORTI. LA CIRIELLI NON E' STATA ANCORA ABROGATA, SIAMO PROSSIMI AL DISASTRO E TU NON TI PREOCCUPI DEL FUTURO DEI NOSTRI FIGLI. FARO' UN SIT-IN DI PROTESTA DAVANTI AL NEGOZIO DI BIANCHERIA. COSì VEDIAMO SE CONTINUANO A DEVIARE L'ATTENZIONE DELL'ELETTORATO.

c) Tornando a casa trovi tuo figlio che sta mangiando una Delizia di Pera del Mulino Bianco. Cosa fai?

1) Ciao figliuolo. Poi mi raccomando, lavati i denti. Quella roba è piena di zucchero.
2) Hey Duilio, non ne dai uno a tuo papà?
3) BENE BENE BENE. VEDIAMO UN PO' COSA ABBIAMO QUI. AH! UNA DELIZIA DI PERA! ORA CON UN APPOSITO STRUMENTO VERIFICHERO' L'EVENTUALE PRESENZA DI NANOPARTICELLE METALLICHE. IN CASO DI RISCONTRO POSITIVO, TI GONFIERO' QUELLA FACCIA DI CAZZO A FURIA DI MAZZATE. E SE TUA MADRE SI METTE IN MEZZO LE DOVRANNO INGESSARE ANCHE LA MALEDETTA TESTA. QUANTO E' VERO CHE MI CHIAMO MOSTRO MOSTRUOSO.

d) Ogni mattina, dopo il caffè, hai circa 15 secondi prima di cagarti addosso. Cosa fai?

1) Scappo in bagno e carco di centrare la tazza.
2) Resisto. Prima devo cercare un buon articolo di Repubblica e devo accendermi una sigaretta.
3) NON ME NE FOTTE UNO STRAMALEDETTO CAZZO E MI CAGO ADDOSSO. LA VERA MERDA E' IN PARLAMENTO, NON QUELLA CHE MI COLA DAI CALZONI. 

e) Tua moglie ti confessa di avere un altro. Come ti comporti?

1) Sono una persona civile. Cerco di capire i motivi e provo a recuperare il rapporto.
2) Me ne vado sbattendo la porta. Io ti sono sempre stato fedele, puttana.
3) MI INCATENO AL TERMOSIFONE E INSCENO UNA MANIFESTAZIONE NON VIOLENTA OGNI VENERDI'. SE NON DOVESSE BASTARE DISTRIBUIRO' DEI VOLANTINI CON LA FOTO DI QUESTA GRANDISSIMA MIGNOTTA. TUTTI DEVONO SAPERE CHE MAIALA HO SPOSATO. E PENSARE CHE HO DEDICATO LA VITA A GARANTIRLE UN FUTURO MIGLIORE MANDANDO DECINE DI MIGLIAIA DI MAIL.

f) Sei sulla tazza e stai leggendo l'ultimo libro di Marco Travaglio. Come ti comporti?

1) Finisco la pagina e mi pulisco il sedere.
2) Mi indigno, ma in fondo la vita è bella. Oggi c'è il sole, uscirò col mio cane a fare una passeggiata.
3) SONO 9 ORE CHE SONO SEDUTO QUI. HO LA SALIVAZIONE A ZERO E NON HO PIU' SANGUE CHE MI CIRCOLA NEGLI ARTI INFERIORI. PER OGNI CAZZO DI PARAGRAFO TIRO UNO SPRUZZO DI MERDA CHE SEMBRA IL DISASTRO DEL VAJONT. NON POSSO FARE A MENO DI SOMATIZZARE.


Risultati:

Prevalenza di risposte "a": Sei una persona assolutamente normale e civile. Nulla di cui preoccuparti. Ciauz!
Prevalenza di risposte "b": Sei una persona normale anche tu. Continua così. Arrivedecci.
Prevalenza di risposte "c": Oh ohhhhh. Ragazzi venite a vedere. Abbiamo un bel malato di mente sociopatico. Per te non c'è soluzione se non un ricovero immediato in una struttura adeguata. Le tue notti sono tormentate da incubi sugli sprechi dei ministeri. Sospetti che tua moglie abbia una storia con Previti  e che i tuoi figli non firmino tutte le centinaia di petizioni che gli mandi via mail.

Sei assolutamente senza speranza!

(A personal tribute to my guru Leonard) 

(dal blog di Beppe Grillo - 17 mag 2007)

Un po' di pubblicità non guasta

Ciao, sfigati.

Oggi stavo riflettendo sul mio successo personale. Invito voi nullità a fare lo stesso, naturalmente sul mio, di successo personale.

Con alcuni di voi ho intrattenuto relazioni che molto si avvicinano a rapporti sessuali.
Dato che mi sto riferendo a persone come Mostro Mostruoso, Gennaro Esposito, il mio amico Antonio Ciardi e naturalmente il buon vecchio Campa, lascio a voi intuire di che natura di rapporto si tratti.

Presa coscienza di tale geniale deduzione mi è sorto un dubbio.
Non voglio che mi si accusi di mancare di buone maniere. I pidocchiosi in questione avranno la curiosità di conoscere chi avevano alle spalle. Pertanto, ho deciso anche io di dotarmi di uno spazio personale. Tutto dedicato alla celebrazione del mio carisma.

Eccolo:

http://www.myspace.com/clos3cov3r

prendete e rodetene tutti.

Dal mio arrivo (3 giorni fa) ad oggi, ho collezionato centinaia di estimatori. Voglio solo farvi notare che è stato Rocco Siffredi a chiedermi l'add. Non il contrario.

Detto questo, invito tutti a cercare di avermi tra gli amici.
Sarà mio sommo piacere rifiutare tutte le vostre miserabili richieste.

Straccioni.

Arrivedecci.

Ps: Giuseppe Campa è il Male.

(dal blog di Beppe Grillo - 16 mag 2007)

Via Paolo Sarpi

Ciao a tutti.
E' tempo di pulizie di primavera.

Oggi, mentre mi scaccolavo, ho modellato una polpetta e l'ho scagliata lontano e così ho risolto il problema dell'integrazione e del razzismo.

Si può fabbricare all'uopo una catapulta gigante. Sono un architetto, so di cosa parlo. Così, come arrivano questi pupazzi, si rispediscono nel loro paese. Non prima di averli gonfiati di democrazia.

Si prende quel cretino in piedi sulla macchina, che tra l'altro ha un'acconciatura veramente di cattivo gusto e lo si spara con un calcio nel culo a Pechino.

Attrezzature del genere possono essere poste anche a Lampedusa o a Civitavecchia, quando arrivano i sardi.

Ci sono domande?

(dal blog di Beppe Grillo - 14 mag 2007)